Сегодня институт семьи утратил ценность и важность. Оглянитесь вокруг, посмотрите на друзей и родственников, многим ли из них удалось сохранить теплоту, понимание, доверие и любовь в отношениях?

Согласно данным статистики, доказано, что практически половина супружеских пар не выдерживает испытания временем и распадаются. Что же стало причиной развода? Почему настолько высокий процент разрушенных семей?
Ключевыми причинами разводов психологи называют следующие факторы:

1. Ожидания оказались мифом, а не реальностью

В конфетно-букетный период влюбленные смотрят на все глазами в розовых очках. Когда молодые люди начинают жить вместе, постепенно пелена спадает и супруги по-новому видят друг друга. Каждый из молодоженов показывает свою сущность, проявляет характер, который не всегда оказывается «розовым и пушистым».

2. Отсутствие доверия и понимания

Чаще всего такая проблема существует в тех отношениях, где есть негатив из прошлого (предательство в прошлых отношениях), или кто-то из супругов слишком ревнив и не способен контролировать свои эмоции, выдвигая различные, порой необоснованные претензии.

3. Проживание с родителями

Не каждая молодая пара имеет финансовую возможность купить отдельное жилье и вынуждены делить кров с родителями мужа/жены. К сожалению, такое решение всегда имеет печальный финал. Ссоры бытового характера, личная неприязнь, нежелание подчиняться или завышенная страсть к контролю и нравоучениям провоцируют разногласия, которые перерастают в скандалы.

4. Алкоголизм

Совместное проживание с человеком, не представляющего своего существования без рюмки спиртного, не имеет рационального зерна и смысла. Ежедневные упреки и скандалы, выяснение отношений, неадекватное поведение, пьянки и запои – все это превращает семейную жизнь в ад.

5. Физическое или моральное насилие

Постоянные придирки и претензии, необоснованная ревность, неадекватные приступы ярости и гнева, которые могут сопровождаться избиванием – это не только полный крах для семейных отношений, но и невероятная опасность для здоровья и жизни человека.

6. Измена

Отсутствие духовной и физической близости свидетельствует о том, что это уже не семья, а два совершенно чужих человека. Нельзя прощать предательство, ведь тот, кто смог предать однажды, обязательно снова сделает это.

7. Раннее оформление брака

На пике интереса и страсти молодые люди спешат зарегистрировать свои отношения. Как свидетельствует жизнь, данное решение чаще всего ошибочно.

8. Невозможность жить вместе или длительное отсутствие одного из супругов

Работа, которая подразумевает длительные командировки или частые поездки, работа заграницей, вынужденное проживание одного из супругов отдельно – все это приводит к тому, что теряется доверие и понимание, от отношений веет холодом.

9. Эгоизм и высокие требования одного из супругов

Кто-то один из пары ставит себя выше всех остальных членов семьи. Ценность и важность имеют только его убеждения, мысли и цели. Либо ситуация, когда муж/жена проявляют себя собственниками, контролируют любые контакты и общение своих половинок, перекладывают на другие плечи воплощение в реальность своих мечтаний и желаний.

10. Отсутствие интереса

Быт настолько заполняет семейные отношения, что не остается внимания на романтику и проявление чувств. Супруги перестают уделять друг другу достаточно внимания, близость интимного характера переходит в стадию обязательства, в результате чего пропадает влечение, появляется ощущения «я здесь лишний».

На тему кризиса института семьи сказано уже слишком много, чтобы пытаться сейчас удивить здесь кого-то данными статистики. И тем не менее, если кто не в курсе, процент разводящихся пар в отдельных регионах России уверенно перевалил отметку в цифру 80 и, судя по динамике, это не предел. Печальная картина, особенно если рассматривать брак как основу процветающего государства. Да и вообще, стыдно как-то.

А вы когда-нибудь задумывались почему так? В статьях в интернете на эту тему выделяют несколько основных причин разводов: негативное влияние родственников и знакомых, вредные привычки (чаще всего алкоголизм), измены, слишком поспешное вступление в брак, постоянные стрессы и материальные проблемы. В разных публикациях количество причин варьируется от пяти до бесконечности. Но все они — лишь рябь на воде, следствие взрыва глубоководной бомбы. Такое у меня сложилось впечатление после изучения альтернативных источников информации. Наиболее лаконично и убедительно, на мой взгляд, о них говорит Нина Крыгина, монахиня, имеющая в прошлом психологическое образование и много лет проработавшая по своей специальности, консультируя по вопросам семьи и отношений. Я постараюсь в максимально сжатой форме пересказать одну из её лекций, посвященную этой теме. Когда она серьезно занялась изучением проблемы «разгула» разводов, то первое, что она стала искать, это примерную дату, временной отрезок, когда произошёл первый всплеск расторжения браков, то есть искать некую отправную историческую точку. И нашла она её в 1917 году. Именно этот год стал переломным для семьи. Если до революции разводом заканчивались лишь 3% браков (так называемый процент случайностей), то после эта цифра резко выросла до 40%.

Что же такого произошло в этом году, что так повлияло на живучесть союзов? Каков был механизм воздействия на умы людей, что они так легко стали выходить из отношений?

А произошла смена идеологии. Насильственным образом были заменены основные ценности и нравственные ориентиры целого государства. Если раньше жизненный уклад семьи выстраивался в соответствии с традициями православия, где во главу угла ставились принципы служения, почитания старших и вера в бессмертие души (а, значит, мы живём не просто ради удовлетворения нужд физического тела, а ради высшего духовного предназначения, и ответ за его реализацию будем нести прямо перед богом после смерти), то теперь было объявлено, что бога нет, души нет, а жить надо в своё удовольствие здесь и сейчас.

Я хочу уточнить, что никого не пытаюсь сейчас втянуть в философские разговоры о религии, просто это важно для понимания сути переворота мировоззрения. Так вот, то, что государство было неотделимо от церкви так же как и любой его житель, сомнений не вызывает. А в православии все было прописано очень чётко: главой семьи является муж, он обладает абсолютным авторитетом для всех и каждого, он отвечает за все: и за материальное благополучие всех членов семьи, и за принятие решений по всем принципиальным вопросам, и за то, где жить, с кем общаться, как воспитывать детей, — за всё, и он же несет самую большую ответственность. А жена — помощница своему мужу. У неё совершенно иная роль, она направлена на внутрисемейную жизнь, на выстраивание отношений, на материнство, на теплоту очага и хозяйственную часть. Она — не худшая половина семейства, просто у неё совсем другая задача, она вдохновительница и оберег, находящийся под защитой старшего и более сильного. Строгая иерархия позволяла каждому чувствовать себя комфортно: жена слушалась мужа, дети — мать, младшие — старших. Не было педоцентризма в семьях, поскольку детей было много в каждом доме, и каждый понимал своё место в настоящем и будущем. И за то, как он справлялся со своей миссией и обязанностями на земле, он персонально отвечал перед богом.

Была вера в собственную значимость и ценность своего вклада в развитие семейных отношений. А после свержения монаршего режима стали внушать, что православие — это заблуждение, что каждый сам за себя, бери от жизни всё прямо сейчас, не думая о дне грядущем, ты все можешь сам! Держать ответ стало не перед кем, да и незачем. Вместо служения своим близким в браке, той самой жертвенности, без которой глубокие и прочные отношения просто невозможны, была выдана формулировка о союзе «мужчины и женщины, живущих с любовью». Вроде бы не критично, но подвох в том, что «с любовью» означает, что пока любовь есть — есть отношения, любовь прошла — можно расставаться. А, как известно, в эгоистичной картине мира (какую и стали пропагандировать) любовью не принято называть стремление угодить и услужить партнеру, а как раз наоборот, присутствует только желание получать наслаждение. Поэтому по прошествии первого этапа влюбленности, основанного на гормонах, а не на сознательной ответственности за свой выбор, удобнее стало решить, что «любовь» кончилась. Вместо того, чтобы совершенствовать свои качества характера во благо процветания и укрепления семьи был сделан акцент на «ты никому ничего не должен», утверждающий тебя на платформе ложного эго.

Чтобы максимально облегчить процесс разрушения цельности общества и интересов, один за другим были приняты три декрета:

— Декрет о гражданском браке и праве на его расторжение;

— Декрет о равенстве полов, дающий женщине право зарабатывать наравне с мужчиной;

— Стало разрешено делать аборты.

Каждый из этих документов способствовал последовательной деградации общества. Семья перестала быть оплотом верности и стабильности, а стала местом, где каждая сторона хотела получать больше, чем давать. Ею перестали дорожить, ценить и стремиться к сохранению, раз государство официально «разрешила» этого не делать.

Чтобы женщину «раскрепостить» окончательно, ей позволено было работать и зарабатывать. Подобная экономическая независимость очень тонко свела на нет ещё один сдерживающий фактор развода. Ей перестало быть страшно остаться одной и не суметь себя прокормить. Опять же, она получила возможность все время подкармливать свою гордыню мыслями о собственном превосходстве и самодостаточности.

Аборты же стали последней каплей в «освобождении» женщин от «угнетения мужчинами». Маленькая зародившаяся жизнь внутри перестала быть живой душой, а стала рассматриваться как продолжение физического тела женщины, а, значит, она вправе распоряжаться им по своему усмотрению. В результате за последующее десятилетие прирост населения составил примерно столько же, сколько раньше был за год. Это опуская морально-этическую и духовную составляющую вопроса.

Вот такой нехитрый план по развалу традиционных ценностей был реализован на территории государства, когда-то славившегося своей высокой нравственностью и семейственностью. И получается, что все то, что мы имеем сейчас в виде распадающихся пар, матерей-одиночек, детей-сирот, мужественных женщин и слишком мягкотелых мужчин — не что иное как результат вот уже почти векового следования этой идеологии, отказа от понимания себя как души, высшее предназначение которой состоит в том, чтобы уметь и в других людях видеть прежде всего такие же души, а не машины по удовлетворению своих желаний. Душа бессмертна, ей ничего не принадлежит в материальном мире, она всегда стремится к богу через свершение поступков ему угодных — укрощении своего эго, терпимости к несовершенству других, смирении с обстоятельствами и совершенствованию собственных качеств. Сдаётся мне, что и ключ к исправлению сложившейся ситуации также логично искать именно в этой плоскости.

Вопрос в наше время является очень актуальным. Ведь по статистике более половины браков не доживает даже до первого кризисного периода, а это всего 5 лет. Не говоря уже об более позднем расставании. А максимальное количество браков распадается еще задолго до их создания, просто люди не научились понимать косвенные причины, которые указывают на то, что сжиться вместе они не смогут.

Так на что же стоит обращать внимание при создании семьи?
Существует золотое правило: «Хотите узнать каким будет Ваш муж/жена через 20 лет – посмотрите на их папу/маму!» Срабатывает практически во всех случаях, если родство кровное. Мы этого не замечаем, но у нас в подсознании закладывается много того, что мы видим еще с самого детства, когда не можем запоминать и делать оценку происходящего. Тогда мы всего лишь накапливаем информацию и не обрабатываем ее. Она теряется и потом, где-то в возрасте от 18-ти лет начинает проявляться, как наша натура. Мы даже не можем объяснить, почему мы так относимся к чему-то, почему именно так поступаем, а не по-другому и почему думаем так, а не иначе.
Если Вы наблюдали в семье насилие, то не исключено, что у Вас выработается определенный комплекс и к своей второй половинке Вы сможете его применять или от нее терпеть. Смешно, но все происходит предельно просто. Если Вы всегда росли в окружении, когда командует мужчина в семье – Ваша модель семьи будет также патриархальной. Это не объясняется никакими убеждениями, а просто так сложилось и все. Вы даже сами не сможете объяснить этих мелочей.

Таким образом, прежде всего, нужно познакомиться с родителями своего будущего спутника жизни и обратить внимание на его поступки, убеждения и привычки. Не исключено, что сейчас Ваша половинка не проявляет всего этого, что Вы заметили в родителе, но вот, когда стукнет столько же, то поведение станет идентичным. Если ничего не раздражает и не бесит, если нравится стиль жизни и Вы только о таком мечтали – все у Вас сложится. Если Вы понимаете, что чувствуете полную неприязнь к родителю, и он просто Вас немного смущает – бегите. Ничего ладного не получится. Если Вы еще не живете с ними, а они уже Вас достают, то представьте, что будете просыпаться каждое утро с копией их.

Также очень важным фактором разводом становятся разные жизненные приоритеты . Брак, прежде всего, это большая повозка, в которую запрягаются двое и тянут ее по жизненному пути. Если направления совпадают – повозка едет быстро и направленно к цели, а если в разные стороны – может развалиться. Если у Вас приоритеты сначала создать семью, завести детей и дальше о чем-то уже думать, как жизнь сложится, а у Вашей половинки на первом месте карьера и только потом что-то личное – долго такой союз не протянет. Рано или поздно Вы сядете со словами: «Мы очень разные. Мы не хотим одного и того же. Давай лучше разведемся…» Так, что не стесняйтесь это обговаривать с избранником или избранницей еще до брака. Потому, что после брака будет уже поздно. В этом случае будете терпеть друг друга и кто-то будет ломать себя, или разбежитесь после первого конфликта.

Самой распространенной причиной, которая озвучивается при разводах , были есть и будут финансовые проблемы. Без сомнения, что это только причина, повод для развода, но на тот период кажется, что именно она и является главной. Когда молодые люди начинают совместную жизнь, у них начинаются подобные проблемы сразу же. Но перерастают в кризисные только тогда, когда ощущается значительные трудности с деньгами. Первое, что нужно знать о семейном бюджете – это всегда нужно его планировать, всегда оставлять на «черный день», всегда оставлять «заначку». А это, очень часто, упускается молодыми парами. Они привыкли жить с родителями, привыкли не задумываться о том, откуда берутся деньги и как обеспечить все блага и комфорт всего одной зарплатой и т.п. Но уже на своем опыте понимают, что прожить на зарплату и так, как они к этому привыкли – просто нереально. Наши родители всегда планируют свои затраты и получку наперед. Посмотрите, как они обходятся с платежами за коммунальные услуги, как планируют Ваш поход за одеждой, как рассчитывают продукты и ведут ревизию шкафчика с крупами и холодильника и т.д. И при этом всем у них еще остается где-то что-то на подарки Вам и кому-то еще. Они задолго еще до следующей получки расписывают, что и куда должно пойти, вычисляют, сколько не хватает и находят способы откуда взять недостачу.
Также нужно подходить к этому вопросу и молодой семье. Сначала можно и вести учетную книгу, где проще разобраться с тем, что есть и что нужно потратить. Отложенные средства на «черный день» это такая же необходимость, как и деньги в принципе. Представьте, что у Вас случилось что-то страшное, например, половинка или ребенок поранилась. Нужно вызвать скорую помощь, оплатить медикаменты, стационар и т.п. Куда Вы побежите? А уверенность в том, что Вы можете гарантировать даже такие мелочи защиты своей семьи – ни за какие деньги купить нельзя. «Заначка» пусть не пугает своим привычным предназначением, к которому уже привыкли у нас в стране. Лучше всего использовать это для покупки родным подарков. Ведь подумайте, какой подарок будет для второй половинки, когда деньги выделяются из семейного бюджета? Вот именно, никакого сюрприза, никакой радости, да еще и стоимость известна. Не подарок, а полный провал.
Не секрет, что каждая семья – это темный лес о которым посторонним абсолютно ничего не известно. Ссоры редко становятся достоянием окружающих, а реальные причины развода очень часто скрываются, но описанные выше – это наиболее распространенные. Если научиться с ними бороться, то можно сохранить любой союз, пусть даже он был ошибочным. Ведь если Вы себе и выбрали спутника жизни, то это не просто так.

Конфликты могут возникнуть везде, вне зависимости от людей, которые окружают и обстоятельств. Злой начальник или недобросовестные подчинённые, требовательные родители или нечестные преподаватели, бабушки на остановках или озлобленные люди в общественных местах. Даже добросовестный сосед и бабушка-одуванчик могут стать причиной большого конфликта. О том, как правильно выходить из конфликта, не понеся урона - морального и физического - и пойдет речь в этой статье.

Невозможно представить современного человека, который не подвержен стрессам. Соответственно каждый из нас бывает в таких ситуациях ежедневно на работе, дома, в дороге, некоторые страдальцы и вовсе испытывают стресс по несколько раз на день. А есть люди, которые постоянно живут в стрессовом состоянии и даже не подозревают об этом.

Жизнь – странная и сложная штука, которая может подкидывать по несколько десятков неприятностей в один день. Однако стоит запомнить: любая неприятность – это урок, который обязательно пригодиться когда-то в будущем. Если человек – честный ученик, то он запомнит лекцию с первого раза. В том случае, если урок был непонятным, жизнь будет сталкивать с ним снова и снова. И многие люди воспринимают подобное буквально, усложняя себе жизнь! Но иногда не стоит терпеть некоторых вещей, ища в тех жизненные уроки! Какие же конкретные ситуации стоит пресекать?

Все кажется унылым и серым, близкие люди раздражают, работа бесит и возникают мыли, что вся жизнь катится куда-то под откос. Для того, чтобы изменить собственную жизнь, не обязательно делать что-то сверхъестественное и сложное. Порой самые простые и доступные каждому человеку действия могут значительно повысить уровень энергии и заставить почувствовать себя значительно лучше. Попробуйте внедрить в свою жизнь 7 действенных практик, которые круто изменят вашу жизнь в лучшую сторону.

Каждый, кто занимается саморазвитием, знает, что без чувства дискомфорта ему не обойтись. Довольно часто люди путают дискомфорт с черной полосой в жизни и начинают жаловаться, или еще хуже - стараться избегать перемен. Но как показывает опыт, только выйдя за пределы комфорта, можно найти и обрести все блага, которые нам нужны.

Многие не представляют свой день без одной или нескольких чашек. И получается, что пить кофе не только вкусно, но и полезно! Если вы не жалуетесь на серьезные проблемы со здоровьем, то можете без угрызений совести выпить несколько чашечек этого вкусного напитка и наслаждаться его пользой.

Рано женятся чаще всего, не замечая в браке ничего, кроме удовольствий. И многие из вас были уверены, что с милым рай и в шалаше?

Конечно, бывают ситуации, когда люди действительно находят общий язык в отношениях и в семнадцать лет.

Но обычно все происходит по-другому: безумная любовь, желание освободиться от опеки родителей, заглушить чувство одиночества, страсть, или, еще вариант— «залет».

Это все, что лежит на поверхности. Но главная причина — в культуре. Мамы и бабушки все время повторяют, что ВОВРЕМЯ. Потом можно и не успеть.

В конце XVIII века девушка, которая не вышла замуж в 17 — уже перезрела, 20-летних невест вообще браковали.

Казалось бы, пережитки прошлого, давно вытесненные феминизмом. А на деле то же самое — «ушами не хлопай, хороших мужиков разбирают еще щенками».

Но давай по порядку. Есть 7 главных причин , по которым ранние браки распадаются.

1. Уже выросли

Если признаться себе честно, по жизни нечасто можно встретить зрелых людей, и в 40 лет.

К 18-ти годам вообще только идет на спад пубертат. М ировоззрение меняется от каждой прочитанной книги, а еще желание бунтовать и бороться за справедливость, попытки самореализации и хаотичные поиски себя.

И это нормально. Всему свое время.

Два года — и главный рокер класса поступает на юридический, а тихоня и ночи напролет тусуется в лучших клубах города и ездит на Бентли.

Взгляды, принципы, выбор, который казался правильным когда-то, меняются также как настроение каждым утром. Гармоничные отношения этого не любят.

Мужчина и женщина остаются при своем «Я», меняясь в одном ритме и в одном русле с партнером.

Если двое на этом этапе связали свою , вероятность того, что оба выберут одну дорогу — ничтожно мала. Нити обрываются, брачный договор расторгается.

2. Чужие люди

Один мой друг говорит, что в жизни важно расставлять «всех котов под пальмы»: влюбленность — на одном месте, любовь — на другом. Это вообще не одно и то же.

— это комплекс чувств и действий. Страсть, уважение, общность интересов, понимание. Это близость в первую очередь, умение быть человеку другом.

Влюбленность — только гормоны. «Просто идеал, какие у него руки! Как он на меня смотрит! Цветы дарит, ухаживает!» — и на этом все.

А многих женщин именно в этом состоянии хватают паспорт и несутся в ЗАГС. Влюбленность живет года три, не больше и в чем они себя найдут, когда страсти поутихнут?

Правильно, в пропасти, которая лежит между ними. И где-то не дне будут их когда-то общие интересы, восторги и восхищение. А по-факту , ЕЕ больше всего в мире теперь раздражает, как он жует салат и чистит зубы.

Ну нет у них точек соприкосновения.

Если женщина и мужчина в паре не могут понять друг друга и при этом не имеют возможности игнорировать, начинают «разделять и властвовать», чтобы он наконец понял.

Это — такие вещи просто убивают отношения.

3. Кто чего хочет?

Да, в раннем браке люди не знают друг друга, но еще опаснее то, что человек не знает сам себя — не осознает, каких отношений он хочет, что ему по жизни надо.

Это касается не только женщин, мужчин тоже. не понимают какого мужчину хотят рядом и почему именно его, вторые — еще не научились реализовать свой потенциал и добиваться целей.

Представление о семейной жизни основано на детских мечтах, ванильных фильмах, разговорах родителей, мнении бабушки и , которые молодые еще не успели отфильтровать.

В итоге супруги живут как бы наощупь, путем проб и ошибок — это тяжело, утомительно и изматывает. Любви места просто не остается.

Как в сказке про Алису:
— …куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть?
— Мне все равно…
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь. Нужно только достаточно долго идти.

Если ты не знаешь, куда идти, — ни компас, ни навигатор не помогут.

4. Сказочные герои

Не будем никого обманывать: немногие молодые женщины реально понимают, чего в действительности хотят. От мира, мужчины, отношений. Это не показатель глупости — это этап развития.

Мужчина подбирается по меркам «90-60-90», чтоб как в кино. Ты тоже себе так представляла будущего мужа? Признавайся в комментариях!

Она легко ведется на профессионального ухаживателя или нищеброда , который сыпет словами и мелкими подарками, а потом садится на шею и ждет подходящего момента, пока девушка пашет.

Это большая удача, если она сразу выбрала мужчину. В раннем возрасте девушка редко может различить нормального и ненормального. Как повезет.

5. Бросить гнездышко

Дети женятся, чтобы сбежать от родителей. Особенно, когда отношения не очень, а недостаток родительской любви формирует еще большую в ней необходимость.

Кроме того, что в семейных отношениях они и маму, их психика не ориентирована на баланс «брать-давать» .

Супружеская жизнь — это равноценный обмен. Он невозможен, когда партнеры ведут себя как дети.

Не могут толком ничего сказать, больше хотят, требуют опеки, перекладывают ответственность и не способны отдавать.

6. Шокирующая реальность

Сперва все круто, а потом пары влюбленности выветриваются и начинается «бытовая притирка».

Влюбиться легко, найти подход в быту — гораздо сложнее. — это игра, а супружество — это работа.

Как в бизнесе: тебя может зажечь чья-то идея, но найти эффективного делового партнера очень сложно.

7. Необразованность

Простой пример. Евреи часто вступают в ранние браки, но разводятся крайне редко. Вопрос: почему?

И дело не только в религии. Их обучают, воспитывают семейной жизни.

Они точно знают, что заключается в понятиях «муж», «мама», «папа» — этому учатся, как самой важной профессии.

Многих из нас этому не учат. Люди вступают в брак совершенно неподготовленными. Хорошо, если они занимаются саморазвитием и начитались книжек по психологии отношений.

Ну не могут быть в гармоничных отношениях люди, не умеющие искренне поблагодарить, извиниться, проявить инициативу, начать откровенный разговор.

Сейчас в норме отвечать «ясно-понятно-забыли об этом».

Отсюда появляются жены, которые пилят, и мужья, которые не уделяют внимания и не дарят подарков. , драмы, манипуляции.

Ранний брак — обречен?

Счастье в браке зависит не от того, сколько вам лет и насколько вы совместимы. Важно, насколько вы зрелые и как принимаете достоинства, недостатки и особенности друг друга.

И не имеет большого значения. Делать его причиной разрушенных отношений — то же самое, что обвинять Макдональдс в своем ожирении.

К семье готова?

Перед тем, женщине нужно иметь хотя бы такой психологический базис:

• Понимать себя — как личность и как женщину;
• Ориентироваться в и мужчины;
• Иметь устойчивую адекватную самооценку;
• Иметь четкое понимание того, чего хочешь от жизни и от мужчины;
• Быть счастливой с самой собой;
• Быть свободной от негативных сценариев родителей;
• Научиться различать нормального мужчину и ;
• Пройти период монады: пожить отдельно от родителей, научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности и брать на себя ответственность.

Милая, не верь, если тебе внушают, что брак — это лучшее, что может случиться в твоей жизни. Ни да, ни нет.

Самое лучшее, что может случиться — это счастье. Реализация себя, раскрытие потенциала и постоянный рост над собой в отношениях с достойным мужчиной.

Потому что только зрелая личность, независимо от возраста, может быть по-настоящему счастливой в браке.

Верю в тебя,
Ярослав Самойлов.